这个夏天，听了无数的音乐，它们于我，像一支支绕魂的香烟。不管它是一个什么颜色的纸盒，被我横截时，我都能听到它个性的品质，有时，即使它寒凉而颓废，却依然可以高出我的意志。左手边上的书，不能被我隆重地捧读，我懒散的样子配不上它的清香和高度，因此，继续把疯狂的阅读在床上捣毁。

这个中午的时光，有着旧日子的薄凉，也有着新日子的委实。简单来说，是我最为现实的一节时光，拖鞋为证，十点以后见到牙膏的牙刷为证。不用再多举例，唯两样就可以让这平淡而滋味的日常佩环叮当。这样的午间，我在给题图画作《院落黄昏》配诗。我喜欢这个题目，透着无比的安宁和美意。我由一个题目开始入味，它有着田园牧歌的意境，可以流淌出一些像诗一样的哀愁。我在诗画以外，一直身处窄处，常常为若干黄昏而不安，而每每院落黄昏，我都把自己想象成一幅画里的某女郎。我可以暂时不认我的北方，暂时忘掉地理和出身，成为黎家的女儿，在安宁的庭院织布或纺线。每到彼时，我都会觉得岁月是最好的画面，时间有最好的光感。而我落座其中的形象和场景，有正在进行的生活，在用可靠的线面、组织、概括和洗练。一幅画，恰好可以契合我的需要和表达，于是，在一幅画作质感的院落里，我看到农人在晚霞的光景里，铺开自己的日常：晚霞映照着他们相对而坐的身影，手中的纺线千丝万缕，像他们织锦的生活。

有些美意，它并不直接，却用间接的方式走进心里。少年的时光被一幅温馨的画面不经意间唤醒。在铺满阳光的有着井口、有着轱辘的小院里，一家人忙着给院子的作物浇水、松土。微风吹过每个人的脸庞，各有各的情态、各有各的小喜。画面安稳、宁静，气息恬淡、和润。这个夏天，我愿意为一幅画而赋诗，愿意因为诗而在。诗是什么，于我，它可以是不够明媚但不容腐朽的花朵。这个夏天，我打碎了日常的秩序，让我和我的世界一部分没了主张，“坐”在这些看似微不足道的事情上，竟发现欢喜和失落是同等的宏伟和盛大，原来，我在意的也许不是一棵树最后的果实，也许只一片叶一个斜枝就会断了我该有的梦想或加重、浓郁了我的成长。

夏天依然浓烈。

我“坐”在一件事情上，事情剥落我，相信如剥一粒花生的衣，我依然需要让自己乐观而坚实，否则，我怎么能对得起投给我的温暖的目光呢？我不想做身体的奴隶，阳光这么好，葡萄的叶子这么绿，那些随意撒下的普通种子开成的普通的花，那么简单而绚丽。生命，是有阴影的，但天空之城，依然是可以拨开云雾的，我愿把心事放回到精致的鸟巢，相信，它会是一个异样的纪念，哪怕仅是一次身体的行程以及精神的担负。也许此刻，入梦的事物正行走进河流与沙漠，而驼铃也许就摇在醒者与智者的心上。而我的失眠和抑郁，我想，只是与我自己的某些情绪有关，只与坐在一件事情上的末节有关。

记不得那是多少瞬间里的一个瞬间，黄昏的颜色不似今昔。我一直无法遗忘经年的那个黄昏，那个黄昏，绊倒了我的前生。我在后世的一场电影里，遭遇了我前世的亲人，然后，转身、走散，直至今天，从此不再言说旧日初梦。我手中的票送我抵达一座北方的城，黄土之上，高粱红、荞麦紫，一个人的旅行，从一首诗的标点开始，从一朵花的心蕊开始，从一棵草的经络开始，从一个季的枢纽开始。站或者坐在一个叫家的对面，打量我进出的灯火，玻璃窗映出没有很好照顾的盆景，它像我来不及兼顾的生活，偶尔丰润，偶尔干涩。

在这个烟火热烈的仲夏，在微风浅凉的诗意里，透过手指的温度和图形，告慰自己的灵魂，然后我开始希望……

我希望月光能一直安静地照到父亲的小房，并把蛙的歌唱拢进母亲寂寞的耳朵；我希望我一直能在夜的空眠里听到爱人的二级大风，并把富足的香甜和睡眠献给小孩；我希望我咀嚼过的墨香能浸过头皮染亮长发，给出飘逸的诗情；我希望惦记我的亲人一直一直不忘说爱，说晚安；我希望如果上帝再赐给我一个女儿，我喊她雪；我希望如果我有狼牙的遭遇，我会不畏宿命，为信仰和性格而纵身；我希望上帝如果垂怜，能给我一副好的嗓音，我将用中年之境制造一场高级演唱会；我希望我的笑容一直一直能照进现实，永不识悲伤和憔悴的滋味。